pero asi es imposible...

Era todo tan bonito hasta que tuviste que abrir la boca. Seamos sinceros, el amor es hermoso mientras no se piensa, mientras no se elabora, mientras no se ve, si, es romantico (y poetico) decir "me encanta verte dormida" aunque pensemos "despertate que quiero coger", si, es tierno decir "cantas bien y no, te juro que no se te nota que te falta la 4ta cuerda vocal" aunque pensemos "callate que quiero coger" y si, es totalmente de caballero abrirle la puerta a las chicas aunque pensemos "que bueno culo, quiero coger". Ojo, no hablo por mi, yo soy un caballero innato, siempre las trato con amor, con dulzura y con cariño, todo es lindo, flores, besos...
Hasta que te tiraste el pedo y eso no fue lo peor, lo peor es cuando ella respondio con uno mas fuerte y una risa que en segundos paso a ser un gargojo atragantado para luego, con la misma voz del chofer del R4 decir "dale culiado, pasame el tacho o te gargeo el piso" . . . . . nooooooooo!! el erotismo se transforma en asco visceral, de repente empiezo a notar los pelitos diminutos y transparentes de tu labio superior, noto que el aerosol no es TAN eficiente, me doy cuenta que tenes las uñas despintadas, transpiraste los pies, tus muslos parecen los del 4 de acasusso, tu risa me es como pasar las uñas por el pizarron, tu aliento es como fumarse el caño de un scania 82, no me gusta el color de tu pieza y no, NO LAS TENES TAN GRANDES!, me cago en dios, el amor es tan lindo como el silencio, y juntos son dinamita!. Es asi, la subjetividad invade la mente y uno transtorna todo, asi que ya saben, la proxima vez que esten con una mina ¡TAPENSE LOS OIDOS!
Obviamente estando enamorados es distinto, pero lo dejo para otra vez.

Adjunto imagen de la dichosa pre-flato:




Dichosa post-flato:

mira la roca mama!

llego el calor.
llego el momento de la limonada.
la pileta.
el sol.


los veraneantes...
FUCK!

Lo unico que tiene de malo salir al campo es que... otra gente tambien lo hace!, ojo, no es que sea un ermitaño (aunque algo de eso tengo) pero vamos, si voy al campo no es para que la yosi de ipona se ponga a depilarse el cavado al lado mio...
me fui a pescar al campo y, como de pescador tengo tanto como de abogado, dedique mi tiempo libre (100%) a pensar en giladas, no es que no lo haga en la ciudad, pero la gilada de campo es mas rustica, toda de madera y con musica tirolesa volandote el mate, por lo que la inspiracion llega de modo instantaneo (no se si es el lugar o la libertad de tomar cuanta birra quiera, a cualquier hora, en cualquier lado). Tengo algo de experiencia en esto de acampar, lo hago desde niño y lo seguire haciendo, aunque cada vez me alejo mas y mas, hasta el punto de intentar, el verano pasado, poner la carpa en medio del lago (intento que obviamente fallo, no tanto por el echo de que casi me ahogo, si no por la incomodidad de no tener el baño cerca). Luego de muchisimos años de analisis antropologicos sobre la sociedad trasladada al verde, llegue a lograr una distincion de personajes y estilos, unos muy distantes con otros, y otros no... y otros que cuando me acercaba a anotar sus acciones me corrian tirandome gomones en el mate (este ultimo "tipo" de humano no fue tan investigado, debido a su notoria agresividad y a mi notorio cagazo); por tanto, presento aqui y ahora las distintas clases de personajes que uno se encuentra en los camping:

- El Ermitaño: son aquellos personajes solitarios, callados. se los suele encontrar alejados del camping, del rio, de los arboles, del baño, de todo. es el tipico humano que se levanta a las 6 de la mañana por el sol que lo mata y se acuesta temprano. su alejamiento de la sociedad "campestre" dificulta la investigacion sobre el mismo, hay relatos variados sobre su alimentacion y necesidades basicas, aunque nadie puede decir a ciencia cierta si se alimentan con carne cruda o si disfrutan de un pato a la naranja con vinito cabernet. Periodo de acampado: 1 a 3 dias.

- El "Mira": aquellos que ni bien ponen la carpa se fascinan de todo: "mira que hermosa piedra!" "mira que hermoso color del agua!" "mira que hermosas esas flores!" "mira que fantastica la terminacion de ese asador!" "mira que divina la vibora esa!" "mira que roncha divina me dio!", etc. Estos personajes tienen un punto a favor... que a la media hora se convierte en contra: son frescos, tan frescos como un vaso de agua un dia de calor, o tan frescos como el viento sur que te quiebra el alma en invierno. su fascinacion por las cosas los ha llevado al punto, a mas de uno, de desaparecer de la tierra "fascinados por el brillito ese, ahi en el medio del agua". un caso muy recordado es el de Julian Genoa, un "MIRA" de rosario, que, siendo llevado por la corriente de una crecida, alcanzo a decir sus ultimas palabras: "mira que hermosa pared de agua!, lastima que no traje la camara". Periodo de acamapado: el tiempo que pasa es proporcional a su nivel de fascinacion.

- El "Musiquero" o "DJ": Personaje molesto si los hay, se caracteriza por llevar el auto a unos peligrosos metros de la masa de agua que haya y "musicalizar" el ambiente, generalmente sus musicas son populares, desde cuarteto o cumbia hasta chamame o rock and roll. el volumen de la musica es inversamente proporcional a su respeto por la gente, se caracteriza tambien por ser griton y chuparle soberanamente las pelotas las personas del lado. Periodo de acampado: este tipo es mas "dominguero", pueden estar tambien un fin de semana, y hay archivo de "Musiqueros" que han estado mas de una semana (estos son los peores, te desayunan con cuarteto al maximo).

- El "Argento": personaje pintoresco de las sierras cordobesas, llega con toda su familia en un torino o en su defecto un falcon (aunque actualmente se los ve en otros autos mas modernos tambien), usa gorrito, maya y sandalias con medias y posee una panza prominente, suele comenzar el asado a las 11 de la mañana y terminarlo de comer a las 4 de la tarde, duerme siesta, va al rio con sus hijos, vuelve a las 10 para comenzar otro asado y terminarlo a las 3 de la mañana, levantandose al otro dia, de forma increible, a las 7 de la mañana. suele ambientar su estadia con musica ochentista/setentista pero a un nivel tolerable (anque hay casos de Argentos-Musiqueros y tambien Argentos-Musiqueros-Mira). Periodo de Acampado: es tan dominguero como de temporada.

- El "Porteño": Una mezcla de Musiquero con Argento y con Mira, pero en su maxima expresion. su llegada a cualquier lugar es bulliciosa, sus carpas tienen el tamaño de una casa para 8 personas, usan toldos y se caracterizan por su elevado tono de voz y sus constantes gritos de punta a punta, algunos con contenido intimo, como ser: "Shesiiiii decile a mama que me pase la bombacha negra que me vino", otros simples: "Marianooo acordate de comprar gashetitas!!!" y los mas caracteristicos, los que maximizan las cosas, como ser: "Mira mama la roca gigante que encontre" (señalando una piedra de 1 kilo) "Mira mama la catarata esa!!" (mostrando una caida de agua de unos pocos metros), etc.. Se los distingue facilmente y poseen, ademas, la habilidad de juntarse y amontonarse entre ellos cual juego tetris, es muy comun ver grupos de porteños de entre 50 y 100 en areas de unos pocos metros cuadrados; comparten las cosas y hacen grandes comidas comunales (algunos casos). Periodo de Acampado: 10 a 30 dias.

- El "CASAMOVIL": este junta cosas de todos los estilos, puede ser de cualquier region del pais, pero tiene algo muy caractistico: llevan toda la casa a la carpa. Heladera, microondas, televisor, radio, plancha, lavarropas, notebook, ningun electrodomestico se escapa de sus manos. Suelen ocupar areas de varios metros cuadrados, usan grandes toldos y carpas, a veces mas de una, llevan mesas para ocho personas y 10 sillas (por las dudas), crean tendederos de ropa, tienen varias hamacas paraguayas y kilos y kilos de ropa. Periodo de Acampado: 15 a 30 dias, aunque hay casos de periodos de tiempo mas pequeños, y mas largos.


obviamente hay muchisimos mas tipos, pero estos son los mas caracteristicos, o por lo menos, los mas vistosos.

Como el sexo vende muchisimo (y ademas no se me ocurre que poronga de imagen poner) adjunto culos y tetas para animar al lector a entrar y comentar (que tristeza la mia, de buscar comentarios ácidos a buscar los del tipo: "que buen culo" "lo chupo todo" "con ese par me hago un licuado")












si te sentiste identificado con algun personaje, manda "Demanda"
al 6668
si te gustaron mas las imagenes, manda "Jeropa" al 6668
si queres recibir tips de pesca diarios echos por mi, manda "prefiero pescar piedras con un balde" al 6668

Oh dios!

Si si señores, la existencia de dios es tan dudosa como el indice de inflacion del indec, aunque, debe decirse, un poco mas peligrosa.
es constante encontrarse con casos de personas que atribuyen a este señor imaginario dotes inexistentes:

Caso 1:
Joven que estudia 2 semanas seguidas para un parcial, lo aprueba, acto siguiente: ¡gracias dios por aprovarme!
wow! si hubiera sabido que dios estaba en los libros y unas horas de estudio, fuck! habria salido con esa mormona!.

Caso 2:
Joven se despide: nos vemos mañana, si dios quiere!
ok, entonces, si yo no deseo verlo/a... soy dios? wacate, de haberlo sabido antes hoy tendria esa play2.

Caso 3:
Joven muere en accidente de autos, frase: dios asi lo quizo.
mierda, con un dios asi no hace falta un satan, no?.

Casos como esos hay a montones.

Pero ojo, no quiero ganarme el odio de la mayoria religiosa que quizas lea este blog! no es que diga tajantemente que dios no existe, pero vamos, cuando alguien tan famoso y afortunado fue facil de encontrar? ya me resulta dificil conseguir el telefono de jorge rial.
Creo realmente que dios existe en las personas que creen en el, por el solo echo de crearlo
en su mente y darle participacion en sus vidas ya le estan dando una existencia, pero por favor, no digan que tambien existe para mi, y mucho menos que decide mi suerte! debo encontrar un dios en el universo infinito? vamos, ya es dificil encontrar las llaves perdidas. se que algunos diran que debo encontrarlo en mi alma y fe, pero, seamos honestos, con este corte de pelo lo que menos queda es fe y mi alma, mierda, que cosa complicada, no se digna a levantarme a las 10, menos me va a ayudar a buscar.
No es que no quiera creer en la teoria de la creacion, pero si me resulta morboso pensar que ex novia era algun tipo de hermana mia, y que mis viejos lo eran entre ellos mas! (aunque eso aclararia un par de dudas sobre mi). El mundo lo creo dios en 7 dias? obviamente no recibio las partes por correo argentino, que cosa, de haberlo sabido lo invitaba a limpiar mi habitacion.
Otra cosa que me resulta un poco escandalosa es eso del cielo/infierno... digo, hace falta tal distincion? porque podemos "elegir" de cierto modo nuestro destino post muerte
pero no en la vida? si merezco el cielo pero decido el infierno, podre ir? cuanto sale el pasaje? ya es dificil tomarse un a3 para ir al centro (y no esta muy alejado del concepto de infierno, convengamos), igualmente, si alguien "maldito" que hizo maldades en la vida, va al infierno... no seria gratificarlo? digo, no soy el unico que le encantaria ver como se maneja menem en el cielo.
Una duda que siempre tuve fue que hubiera pasado si los cristianos no hubieran sido los primeros en conquistar america, que religion nos habria tocado como "oficial"?
inti huasi seria nuestro dios?! o los hindues! no quiero imaginar lo que hubiera sido perder esos bifes a la plancha que almuerzo con tanto gusto! o quizas fueramos musulmanes... ahora seriamos del eje del mal, wow, no digo que sea bueno, pero si mas atractivo que "pais sojero".
Obviando exista o no un dios, todos los dias, ateos, agnosticos, creyentes, lo que sea, se levantan y hacen su vida diaria, si es que existe dios, avisenle que ya empezo el show.

"No sé si exista Dios, pero sería mejor para su reputación que no." Jules Renard



Si crees en dios pero hiciste un pecado, manda "Expiacion" al 9998
Si no crees en dios pero te da miedo el infierno igual, manda "Soy gonca padre" al 9998
Si no crees ni en dios ni en el infierno pero tenes ganas de gastar dinero igual, manda "Donacion iglesia" al 9998

Millones de monaguillos estaran agradecidos!

Adjunto imagen que seguramente nos va a ayudar a esclarecer las cosas:
(sacada de la biblia, mateo 3:57)

"Y Moises le dijo a Abad: hijo, si encuentras a dios en esta papela, lo hallaras en tu alma tambien, porque el, como wally, son producto de Dysney ©"



Si encontraste a dios, adjunto imagen de tu mente:




obviamente este post no esta echo con ganas de debatir, para debatir conmigo sobre religion y terminar borrachos o a las piñas, o las dos, manda "Te la tengo junada topu" al 9998.

que se corte la luz!

rial, tinelli, moria casan, susana gimenez, carmen barbieri, mirtha legrand, florencia de la v, majul, mariano grondona, chiche gelblung (?), lafauci, ubfal, polino, wanda nara, lucho aviles, giordano, patito feo, casi angeles, son de fierro, la lola, novelas mexicanas, porque no te callas, los gran hermano, showmatch, sos mi vida, cuestion de peso, mujeres de nadie, ni solos ni solas, bendita tv, los profesionales, lucha libre, 100% lucha, el ultimo pasajero, intrusos, etc.

y vos te quejas de los piqueteros.

La television argentina es tan decadente, vacia, degradante, berreta, bruta, INSULTANTE!, que he decidido agarrar el control remoto y tirarlo a la concha de la lora, ahora la pobre lora va a tener que lidiar con dos problemas: 1º sacarse el control de la concha, 2º hacer zapping.
Ver los programas que se presentan en el "prime time" es como ponerse a ver una pared blanca, pero que te mete patadas en la cara y te chupa las neuronas cuan alien de pelicula clase b o vampiro sediento de sangre; posta, exceptuando algunos programas, el resto solo
logran que mi deseo de matar a bush se transforme en el deseo de iniciar un ritual satánico con la cabeza de tinelli e invocar a lúcifer para que se desayune a rial (aunque dudo mucho que tenga tanto estomago). Es realmente decadente que la charla cotidiana de algunas personas sea
si un travesti gano un concurso (en el cual lo unico que se destaca intelectualmente son los celulares de los participantes), o si un hombre demasiado amanerado con pera postiza le respondio algo hiriente y sin sentido a una ex gorda con menos pelo que el tio lucas.
A ver si esta gente se despierta un poquito, no pido que se pongan a discutir sobre literatura francesa del siglo XVIII, pero por lo menos no me parafraseen a rocio marengo. Despues se quejan de como estan las cosas, pero invierten el escazo criterio que tienen en analizar las respuestas que le da viviana "casper" canosa a jorge "don corleone" rial o en ver si gerardo "don corleone 2" sofovich sabe partir una manzana. Porque no aprovechan ese gramo de neurona en preguntarse porque mierda el kilo de limon esta a 7 mangos, o que carajo quieren decir 800mil us$ entrando de modo ilegal en la aduana???.
Lo unico que espero es que las minas no empiezen a copiar a flor de la v y salgan con bulto a la calle, ahi si va a ser cuando en un acto desesperado de violencia/frenesi/histeria, me inyecte nafta super 92 octanos en la sangre y salga con una matraca a correr en bolas al grito de:
"VIVA LA PATRIA CARAJO" y le meta chancletazos a cuanto ser viviente se me cruze hasta lograr que el mundo en un momento de paz y unidad cambie el sentido
horario y el metodo cientifico o en su defecto alguien me meta un balazo de una 45 en el medio del cerebelo.

Si te sentiste identificado con este tipo de persona, manda un sms al 9888 con las palabras "la ultima vez que hize algo con la cabeza fue cortarme el pelo"
Si te sentiste identificado con este tipo de persona pero sos pelado, manda un sms al 9888 con las palabras "para colmo soy pelado"
Si no te sentiste identificado pero si dolido, chupame un huevo.
Si no te sentiste identificado y tampoco dolido, te espero el jueves a las 9 de la noche en colon y gral paz asi te ensarto un control remoto en el orto (a pedido de la lora)


adjunto imagen de la lora, se llama paca.



adjunto imagen del marido, se llama paco.

que insultante!

....

si la idea de esto del "blog" es tener un diario publico (porque de intimo tiene lo mismo que las relaciones sexuales de wanda nara) entonces ya empeze con el pie izquierdo.
jamas actualizaria dia a dia esto, ni me baño tan seguido siquiera, lo que si haria (quizas) seria poder deleitarlos a vosotros con un sinfin de anectodas inventadas por mi alter ego "Dolina" aunque quizas caeria en la berreteria del plagio (hay otro "Dolina" publicando libros y hablando hasta la difonia por ahi) asi que solo me voy a dedicar a llenar espacios blancos con palabras sin sentido e historias menos creibles que el indice de inflacion.

si les gusta la idea visiten el blog anualmente.
si no les gusta la idea se pueden ir a cagar.
si consideran esto insultante, cumpli mi cometido (?).


....

adjunto imagen que explica mas o menos lo que quiero lograr:



si no la entendiste es que tu iq es menor a 120.
si la entendiste es que tu iq se fue a cenar y tenes que dejar el paco.