mira la roca mama!

llego el calor.
llego el momento de la limonada.
la pileta.
el sol.


los veraneantes...
FUCK!

Lo unico que tiene de malo salir al campo es que... otra gente tambien lo hace!, ojo, no es que sea un ermitaño (aunque algo de eso tengo) pero vamos, si voy al campo no es para que la yosi de ipona se ponga a depilarse el cavado al lado mio...
me fui a pescar al campo y, como de pescador tengo tanto como de abogado, dedique mi tiempo libre (100%) a pensar en giladas, no es que no lo haga en la ciudad, pero la gilada de campo es mas rustica, toda de madera y con musica tirolesa volandote el mate, por lo que la inspiracion llega de modo instantaneo (no se si es el lugar o la libertad de tomar cuanta birra quiera, a cualquier hora, en cualquier lado). Tengo algo de experiencia en esto de acampar, lo hago desde niño y lo seguire haciendo, aunque cada vez me alejo mas y mas, hasta el punto de intentar, el verano pasado, poner la carpa en medio del lago (intento que obviamente fallo, no tanto por el echo de que casi me ahogo, si no por la incomodidad de no tener el baño cerca). Luego de muchisimos años de analisis antropologicos sobre la sociedad trasladada al verde, llegue a lograr una distincion de personajes y estilos, unos muy distantes con otros, y otros no... y otros que cuando me acercaba a anotar sus acciones me corrian tirandome gomones en el mate (este ultimo "tipo" de humano no fue tan investigado, debido a su notoria agresividad y a mi notorio cagazo); por tanto, presento aqui y ahora las distintas clases de personajes que uno se encuentra en los camping:

- El Ermitaño: son aquellos personajes solitarios, callados. se los suele encontrar alejados del camping, del rio, de los arboles, del baño, de todo. es el tipico humano que se levanta a las 6 de la mañana por el sol que lo mata y se acuesta temprano. su alejamiento de la sociedad "campestre" dificulta la investigacion sobre el mismo, hay relatos variados sobre su alimentacion y necesidades basicas, aunque nadie puede decir a ciencia cierta si se alimentan con carne cruda o si disfrutan de un pato a la naranja con vinito cabernet. Periodo de acampado: 1 a 3 dias.

- El "Mira": aquellos que ni bien ponen la carpa se fascinan de todo: "mira que hermosa piedra!" "mira que hermoso color del agua!" "mira que hermosas esas flores!" "mira que fantastica la terminacion de ese asador!" "mira que divina la vibora esa!" "mira que roncha divina me dio!", etc. Estos personajes tienen un punto a favor... que a la media hora se convierte en contra: son frescos, tan frescos como un vaso de agua un dia de calor, o tan frescos como el viento sur que te quiebra el alma en invierno. su fascinacion por las cosas los ha llevado al punto, a mas de uno, de desaparecer de la tierra "fascinados por el brillito ese, ahi en el medio del agua". un caso muy recordado es el de Julian Genoa, un "MIRA" de rosario, que, siendo llevado por la corriente de una crecida, alcanzo a decir sus ultimas palabras: "mira que hermosa pared de agua!, lastima que no traje la camara". Periodo de acamapado: el tiempo que pasa es proporcional a su nivel de fascinacion.

- El "Musiquero" o "DJ": Personaje molesto si los hay, se caracteriza por llevar el auto a unos peligrosos metros de la masa de agua que haya y "musicalizar" el ambiente, generalmente sus musicas son populares, desde cuarteto o cumbia hasta chamame o rock and roll. el volumen de la musica es inversamente proporcional a su respeto por la gente, se caracteriza tambien por ser griton y chuparle soberanamente las pelotas las personas del lado. Periodo de acampado: este tipo es mas "dominguero", pueden estar tambien un fin de semana, y hay archivo de "Musiqueros" que han estado mas de una semana (estos son los peores, te desayunan con cuarteto al maximo).

- El "Argento": personaje pintoresco de las sierras cordobesas, llega con toda su familia en un torino o en su defecto un falcon (aunque actualmente se los ve en otros autos mas modernos tambien), usa gorrito, maya y sandalias con medias y posee una panza prominente, suele comenzar el asado a las 11 de la mañana y terminarlo de comer a las 4 de la tarde, duerme siesta, va al rio con sus hijos, vuelve a las 10 para comenzar otro asado y terminarlo a las 3 de la mañana, levantandose al otro dia, de forma increible, a las 7 de la mañana. suele ambientar su estadia con musica ochentista/setentista pero a un nivel tolerable (anque hay casos de Argentos-Musiqueros y tambien Argentos-Musiqueros-Mira). Periodo de Acampado: es tan dominguero como de temporada.

- El "Porteño": Una mezcla de Musiquero con Argento y con Mira, pero en su maxima expresion. su llegada a cualquier lugar es bulliciosa, sus carpas tienen el tamaño de una casa para 8 personas, usan toldos y se caracterizan por su elevado tono de voz y sus constantes gritos de punta a punta, algunos con contenido intimo, como ser: "Shesiiiii decile a mama que me pase la bombacha negra que me vino", otros simples: "Marianooo acordate de comprar gashetitas!!!" y los mas caracteristicos, los que maximizan las cosas, como ser: "Mira mama la roca gigante que encontre" (señalando una piedra de 1 kilo) "Mira mama la catarata esa!!" (mostrando una caida de agua de unos pocos metros), etc.. Se los distingue facilmente y poseen, ademas, la habilidad de juntarse y amontonarse entre ellos cual juego tetris, es muy comun ver grupos de porteños de entre 50 y 100 en areas de unos pocos metros cuadrados; comparten las cosas y hacen grandes comidas comunales (algunos casos). Periodo de Acampado: 10 a 30 dias.

- El "CASAMOVIL": este junta cosas de todos los estilos, puede ser de cualquier region del pais, pero tiene algo muy caractistico: llevan toda la casa a la carpa. Heladera, microondas, televisor, radio, plancha, lavarropas, notebook, ningun electrodomestico se escapa de sus manos. Suelen ocupar areas de varios metros cuadrados, usan grandes toldos y carpas, a veces mas de una, llevan mesas para ocho personas y 10 sillas (por las dudas), crean tendederos de ropa, tienen varias hamacas paraguayas y kilos y kilos de ropa. Periodo de Acampado: 15 a 30 dias, aunque hay casos de periodos de tiempo mas pequeños, y mas largos.


obviamente hay muchisimos mas tipos, pero estos son los mas caracteristicos, o por lo menos, los mas vistosos.

Como el sexo vende muchisimo (y ademas no se me ocurre que poronga de imagen poner) adjunto culos y tetas para animar al lector a entrar y comentar (que tristeza la mia, de buscar comentarios ácidos a buscar los del tipo: "que buen culo" "lo chupo todo" "con ese par me hago un licuado")












si te sentiste identificado con algun personaje, manda "Demanda"
al 6668
si te gustaron mas las imagenes, manda "Jeropa" al 6668
si queres recibir tips de pesca diarios echos por mi, manda "prefiero pescar piedras con un balde" al 6668

Oh dios!

Si si señores, la existencia de dios es tan dudosa como el indice de inflacion del indec, aunque, debe decirse, un poco mas peligrosa.
es constante encontrarse con casos de personas que atribuyen a este señor imaginario dotes inexistentes:

Caso 1:
Joven que estudia 2 semanas seguidas para un parcial, lo aprueba, acto siguiente: ¡gracias dios por aprovarme!
wow! si hubiera sabido que dios estaba en los libros y unas horas de estudio, fuck! habria salido con esa mormona!.

Caso 2:
Joven se despide: nos vemos mañana, si dios quiere!
ok, entonces, si yo no deseo verlo/a... soy dios? wacate, de haberlo sabido antes hoy tendria esa play2.

Caso 3:
Joven muere en accidente de autos, frase: dios asi lo quizo.
mierda, con un dios asi no hace falta un satan, no?.

Casos como esos hay a montones.

Pero ojo, no quiero ganarme el odio de la mayoria religiosa que quizas lea este blog! no es que diga tajantemente que dios no existe, pero vamos, cuando alguien tan famoso y afortunado fue facil de encontrar? ya me resulta dificil conseguir el telefono de jorge rial.
Creo realmente que dios existe en las personas que creen en el, por el solo echo de crearlo
en su mente y darle participacion en sus vidas ya le estan dando una existencia, pero por favor, no digan que tambien existe para mi, y mucho menos que decide mi suerte! debo encontrar un dios en el universo infinito? vamos, ya es dificil encontrar las llaves perdidas. se que algunos diran que debo encontrarlo en mi alma y fe, pero, seamos honestos, con este corte de pelo lo que menos queda es fe y mi alma, mierda, que cosa complicada, no se digna a levantarme a las 10, menos me va a ayudar a buscar.
No es que no quiera creer en la teoria de la creacion, pero si me resulta morboso pensar que ex novia era algun tipo de hermana mia, y que mis viejos lo eran entre ellos mas! (aunque eso aclararia un par de dudas sobre mi). El mundo lo creo dios en 7 dias? obviamente no recibio las partes por correo argentino, que cosa, de haberlo sabido lo invitaba a limpiar mi habitacion.
Otra cosa que me resulta un poco escandalosa es eso del cielo/infierno... digo, hace falta tal distincion? porque podemos "elegir" de cierto modo nuestro destino post muerte
pero no en la vida? si merezco el cielo pero decido el infierno, podre ir? cuanto sale el pasaje? ya es dificil tomarse un a3 para ir al centro (y no esta muy alejado del concepto de infierno, convengamos), igualmente, si alguien "maldito" que hizo maldades en la vida, va al infierno... no seria gratificarlo? digo, no soy el unico que le encantaria ver como se maneja menem en el cielo.
Una duda que siempre tuve fue que hubiera pasado si los cristianos no hubieran sido los primeros en conquistar america, que religion nos habria tocado como "oficial"?
inti huasi seria nuestro dios?! o los hindues! no quiero imaginar lo que hubiera sido perder esos bifes a la plancha que almuerzo con tanto gusto! o quizas fueramos musulmanes... ahora seriamos del eje del mal, wow, no digo que sea bueno, pero si mas atractivo que "pais sojero".
Obviando exista o no un dios, todos los dias, ateos, agnosticos, creyentes, lo que sea, se levantan y hacen su vida diaria, si es que existe dios, avisenle que ya empezo el show.

"No sé si exista Dios, pero sería mejor para su reputación que no." Jules Renard



Si crees en dios pero hiciste un pecado, manda "Expiacion" al 9998
Si no crees en dios pero te da miedo el infierno igual, manda "Soy gonca padre" al 9998
Si no crees ni en dios ni en el infierno pero tenes ganas de gastar dinero igual, manda "Donacion iglesia" al 9998

Millones de monaguillos estaran agradecidos!

Adjunto imagen que seguramente nos va a ayudar a esclarecer las cosas:
(sacada de la biblia, mateo 3:57)

"Y Moises le dijo a Abad: hijo, si encuentras a dios en esta papela, lo hallaras en tu alma tambien, porque el, como wally, son producto de Dysney ©"



Si encontraste a dios, adjunto imagen de tu mente:




obviamente este post no esta echo con ganas de debatir, para debatir conmigo sobre religion y terminar borrachos o a las piñas, o las dos, manda "Te la tengo junada topu" al 9998.